Birthday girl 1:

Isto tudo e mais alguns...

Neste formato!

Puto Geek a tentar convencer a miúda dos livros e dos papéis...

You're doing it right!

#23 - your shoes.

Olhás botas do lavrador!

Pobrezinhos dos Espanhóis, alguém que os ajude!!

Trouxe para casa um livro sobre queijos, qualquer coisa tipo "queijos espanhóis e do resto do mundo".

Ora a parte sobre queijos espanhóis está bem jeitosa.

A dos outros, nada mal!

Mas os desgraçados que escreveram o livro já não deviam ter orçamento para vir até ao país vizinho.

Só têm conhecimento da existência do Queijo da Serra da Estrela, do de Azeitão, do de S. Jorge, do de Nisa e do Rabaçal.

Mai nadinha!!

E, ainda por cima, vivem na ilusão de que a indústria queijeira portuguesa não existiu durante séculos porque os portugueses não têm clima para isso e não se dedicavam ao nobre alimento, e que só a partir dos anos 60 do século XX é que chegou o turismo às nossas paragens e nos trouxe o conhecimento dos queijos estrangeiros,... os quais nós temos andado a imitar!

Juro! É o que está aqui escrito!

Nada de queijinho de cabra, nem de Évora, nem o saloio, que servem em tudo quanto é tasco!

Alguém pague uma viagem de combóio àqueles desgraçados ou, pelo menos, uma cestinha de queijos!

O Queijo merece respeito, seja de que nacionalidade fôr!

Por exemplo, desde que o conheci pessoalmente, e à raclette, tenho um imenso respeito pelo queijo suiço!

De preferência derretido com ananás e bacon, por cima de uma batatinha cozida!

Há, pelo menos um aspecto positivo: estamos à frente da Grécia!

Adivinhem quem vem a Madrid este mês para o lançamento de um álbum e sessão de autógrafos!!

Ok, eu sou uma nostálgica dos anos 90!!

As Botas!!

Era uma vez uma miúda que era uma grande forreta!

Espera, já referi isto.

Prontes, não dou bateladas de dinheiro por sapatos, muitos deles até foram dados, andei o Verão inteiro com umas rãs de plástico que custaram 5 euros e, quando compro umas sapatilhas, ando com elas até ao fim.

Ora, aqui, é que a porca torce o rabinho.

Vou buscar umas sapatilhas de dez euros à Decathlon, e aquilo dura-me seis meses.

Ok, se calhar é uma caca de compra.

Vai daí, vou até à Seaside (Suicide, como diz Mamãe...) e largo 25 euros, a pensar "Ok, isto sempre tem um ar mais resistente!"

Não é. Dura o mesmo tempo que as sapatilhas de caca de dez euros.

Daí que não me sinta muito inspirada a gastar mais que isso.

Uma vez que, por aqui, só tenho uns pares de sandálias - 2, precisamente - as sapatilhas rotas e umas botas à gaija que me dão cabo dos pés a mim, que ando a pé por todo o lado, e uma vez que as minhas queridas botas à lenhador ainda estão em Portugal, achei que o mais confortável seria andar na rua com as pantufas.

Oh, sim, eu tive o bom senso de trazer as pantufas!

Bem, parece que não permitido, apesar de serem umas pantufas azuis normais, nada de pés de Frankenstein, nem de múmia, aliás, acho que perfeitamente adequados à época!

Foi então que descobri... um par de botas, com aspecto de bota, perfeitamente aceitáveis em sociedade que... têm a vantagem de sentir exactamente como as minhas pantufas, mas em forma de bota!!

Ou seja, o resultado é que vou para a rua de pantufas, parece que vou de botas, pareço uma pessoa normal, até pareço uma pessoa na moda!, não me entra água para os pés e ando quentinha que nem uma ratazana!

Nos pés e nos tornozelos!

(E agora vou experimentá-las para a Suiça! Ai deles que não neve!)

A Professora frustrada. Preparem-se para muitos capítulos disto.

Aulas de Português que começaram na primeira semana de Setembro. 3 horas por semana. 3 alunas.

A Professora Marta, aka menina do blog, lá as andou a ensinar a apresentar-se, um pouquito de vocabulário (cores, nacionalidades, números, material escolar, e pouco mais), umas míseras formas verbais (pronomes pessoais, verbo ser, verbo ter, artigos definidos, de + artigos, em + artigos, a + artigos e pouco mais), a dizer onde moram, que línguas falam, se gostam de ler ou de fazer exercícios.

É aborrecido, mas é o básico.

Um mês disto.

Hoje, ia preparadíssima para fechar com chave de ouro a Unidade 1 e, finalmente, começar a 2.

Eis senão quando, ao chegar à aula, encontro as minhas alunas aborrecidíssimas, porque acharam os exercícios de revisão dificílimos, uma não teve tempo para fazer os trabalhos de casa (desde quinta-feira passada...) e a outra não percebeu nada daquilo porque, passo a citar, traduzido, "não se deu na aula!"

Coisa que eu acho logo estranha, porque eram exercícios tão fáceis que até doiam!

Em suma, os exercícios consistiam em frases que era só copiar do que estava escarrapachado na dezena de páginas anteriores e que a criatura não descortinou...

Do tipo:

Complete as perguntas:

_________ se chama?

(complicadíssimo!!)

Ou:

Complete com as preposições de tempo adequadas, contraíndo-as com os artigos quando necessário:

Eu tenho aulas ______ segundas e terças.

A sério, não sei que tipo de qualidades a mulher teve de demonstrar para chegar a Directora dos Recursos Humanos daquela empresa, mas a esperteza não foi uma delas, garanto.

Como uma pessoa nunca tem pontaria com estas coisas, e vai tentar escolhar um manual que agrade aos alunos, desta feita, com a Gramática toda junta, em vez de no final de cada Unidade, como se queixaram os anteriores alunos, e estes, ao fim da primeira Unidade, acham que assim ficam muito confusos, mais vale dizer "é assim porque eu é que mando e eu é que sei e mai nada!"

Bem, na aula de amanhã, lá vou eu a andar a papaguear "A cadeira é amarela", "O lápis é azul!", para as meninas repetirem e assim acharem as aulas mais produtivas...

(Deve!)

Eu é que sei!

Cá para mim, isto é tudo uma cabala da concorrência!

Em vez disso, deviam era de arranjar um dicionário para corrigir os erros ortográficos!

(mas para quê, se é só colocar uma foto cor-de-rosinha-pipoca-cheia-de-verniz-e-font-de-teint-que-é-isso-pah-?)

(ou é o sacana do Gates a ver se ganha mais uns tustos com os anti-vírus??)

E mudei as cores disto tudo outra vez!

É para apanhar ares frescos!

Acordar de manhã.

Saber que o mundo está cheio de gente que não vale nada,

que só faz porcaria,

pequena, que só nos atinge a nós,

ou bem grande, que atinge a todos nós.

E pensar

Que nós não somos assim

E conhecemos tanta outra gente que é do melhor exemplo que se pode ter como seres humanos.

O nosso mundo é bem pequeno, mas está cheio de coisas boas.

E, regra geral, essas porcarias abanam-nos, mas não nos deitam abaixo.

E fazem-nos mais fortes.

(E, basicamente, cªgªar para a escumalhazita de mente piquena...)

Só tenho pena que o gajo lá de Oslo não tenha ido ao mesmo fornecedor da Amy Winehouse.

Ao menos caía para o lado antes de fazer merdª.

Don’t look fate can only find you
You can’t choose for something to surprise you
Set sail without a destination
Just see where the wind will take you
You never know when you're gonna fall
But I'm not worried
No I'm not worried

Ena! Dia de limpeza na chafarica!

Eu confesso!

Andei na má vida!

Espreitei o blog da Pipi.

Eta, coisa viciante!

Pior que isso, é que depois ficamos meio vegetais a olhar para tanto verniz, tanto sapato, tanta gralha!

Mas como disse, é viciante!

E, lá está, a gente até acha graça à coisa e cai na tentação de comentar.

O que, no meio daquilo tudo, é um grande erro, porque estamos muito bem na nossa vidinha e nas nossas graçolas, e as cor-de-rosinhas ouriçam-se a sério com aquela m€rdª!

Por exemplo!

Aqui a menina do blog achou graça a uma posta (uma das IMENSAS!) da Miss Pipi sobre uma outra blogger que se baba a falar da sua cara metade (don't we all...).

Tal posta foi esta:

"Factos verídicos

Quando o Ricky espirra e sai aquela aragem fresquinha e forte, é o maior

turn on de sempre. Quase me dá um peripaque ^^. Homens, invistam em gripes, constipações e alergias.

São a coisa mais sexy de sempre.

daqui"

http://pipisemmeias.blogspot.com/

Ora a Menina Pipi, esta e outras vezes, mete quase literalmente o dedinho no traseiro da outra, e a alma pouco ou nada se queixa.

Vai daí, a menina do blog, no meio de uma data de postas ao caso, escreve isto:

" marta, a menina do blogdisse...

Credo, parece que não anda a vender o homem lá de casa, mas a dá-lo! Vai-se a ver, queima-lhe a comida, e está danada para se livrar do moço..."

O que não é propriamente ser mal educada com a senhora, parece-me. Já vi bem pior.

Ora achou por bem a moça chegar ao seu blog privado, por acaso uma das minhas leituras, e escreve-se-me isto que copy pasto aqui para o estaminé:

"Das vendas (e das compras)

Li ali, num comentário de um blogue de crítica bloguística (digamos assim :P), uma blogger dizer que eu não faço elogios ao meu namorado... parece antes que estou a tentar vendê-lo.

Ora bem, se o dia chegar em que tento vender o meu amor, fica a nota, para a senhora comentadora em questão: tivesses tu todo o dinheiro do mundo e mesmo assim seria pouco para mo comprares. Bruxa."

http://asminhaspequenascoisas.blogspot.com/

(Ora, pois claro, achei mal. Achei injusto. Achei que puxa a

brasa à sardinha dela, que não se importa que lhe digam cobras e lagartos e depois vai-se ouriçar

com uma caquinha de posta que nem aquece nem arrefece.

Ainda por cima, nas costas das pessoas, a papaguear a coisa à maneira

dela, e salta logo uma horda de fãs a dizerem "sim senhora, tens muita razão,

é uma bruxa, é só inveja"!

Ora, para mim, é muito bom!

Sim, tenho a minha quota-parte de Bruxa! Sei para que serve a

hortelã-pimenta, e a folha de oliveira, e a flor de laranjeira.

Sei respeitar as plantas e os animais e a natureza.

Sei as celebrações celtas, e os deuses gregos e adoro os ensinamentos

da Marcia Frazão.

Mas não sou nem mentirosa, nem injusta.

Quando é para dizer as coisas, conta-se tudo, o bom e o menos bom!

Dei uma limpeza valente aos blogs ali do lado!

E acabou-se a má vida dos blogues da caca!

Não estou para aturar gente assim!

As Aventuras da Menina do Blog no meio dos Manolos 2.

Pasme-se o mundo, estou a divertir-me à brava com as gif!

Qualquer dia percebo mais de código que o rapaz jeitoso aqui de casa.

Tenham medo!!

(é que já sei corrigir a configuração e tudo! Assim em coisa de meio minuto! Wow!!)

Âmbarélla!!

Lá arranjei um guarda-chuva como eu: petite, cheio de estilo e giro de cair para o lado.

Já dei cabo de dois do chinês este ano.

No entanto, para o abrir, é preciso comer um boi ao pequeno almoço e dois bisontes ao lanche da manhã, e passo uma vergonhaça que só visto no meio da rua!

Mas lá que abre, abre!

Só porque, às vezes, há aqueles dias

Em que só nos aparecem sacaninhas mesquinhos e mediocres à frente, e nós temos apenas duas hipóteses:

Fecharmo-nos num buraquinho escuro, esconder os olhos atrás do cabelo, olhar para o chão, meter as mãos nos bolsos e achar que somos uma merda e que sim, as pessoas mesquinhas e medíocres é que têm razão,

ou

Mandar-lhes à cara um valente

Fuck You, I'm Fabulous!!