Uma tarde na baixa.

Pronto, não foi uma tarde, foram 45 minutos depois do trabalho, mas o título fica mais poético assim, e eu ando com manias de que sou tipo escritora ou coisa que valha. O facto de ter blogs dá-me essas ideias parvas, vou fazer o quê?...

Pois a aventura de ontem à tarde, enfim, vamos antes chamar-lhe "A Missão", era passar por uma loja de roupa bastante conhecida, com um nome de iniciais a vermelho e uns quatro andares, cujo nome não vou revelar, é claro, por mor de arranjar umas mariquices fofinhas para os sobrinhos que acabaram de chegar da Suisse para as férias na Parvónia, que é como quem diz, praia e piscina e papo para o ar, para voltarem para a Suisse outra vez, mas com uma tonalidade mais à moda da Tunísia.

A parte fácil era olhar lá para o índice dos andares e ver onde estava o que queria.

A parte não tão fácil era tentar encontrar o que queria, que eu não sabia muito bem o que era, o que é logo uma desvantagem, e, ao mesmo tempo, desviar-me das hordas de clientes que tiveram a mesma ideia, além de turistas que não devem ter uma loja destas com as iniciais em letras vermelhas lá na Aveclândia de onde vêm.

Lá escolhi umas coisas mimis para os sobrinhos, umas coisas mimis para a baby plum cá de casa, pois claro, não podia sair de uma loja cheia de coisas giras para petizes sem trazer um miminho para a petite cá de casa, uma t-shirt dos saldos e dei um salto ao andar da roupa interior para dar uma arejada ao stock de braguitas. Salvo seja. 

Pelos vistos, as cuecas de cintura descaída que costumo usar já não se designam "cuecas de cintura descaída", mas "cueca hipster". Senti-me logo, automaticamente, mais inteligente. Andei eu a ler Eça estes anos todos e, afinal, bastava-me ir a uma loja de roupa na Baixa e comprar meia dúzia de cuecas. Estamos sempre a aprender!

Pois uma vez que estava nesse piso, decidi ficar nessa caixa, o que se traduziu em dez minutos parada em 

a) olhar para as restantes cuecas e soutimamas, já que as peúgas giras e os pijamas com bonecada estavam fora do alcance do meu olhar

e

b) estar mais ou menos atenta às pessoas que ali andavam a rondar.

Obviamente, a hipótese b era muito mais divertida!

À minha frente estavam duas gaiatas castelhanas: enquanto uma estava na fila, a outra ia vendo as estantes, e depois trocavam, papagueando castelhanices entre elas, coisa que me transportou para os passeios à hora do almoço à mesma loja com a miúda fashión de Buarcos, em Madrid, há uns anos atrás. Ah... recuerdos....

Depois, atentei para as moças da caixa. Se por um lado, achei simpático da marca não ter inibições em contratar uma miúda com montes de tatuagens, quando há empresas que são um bocadinho fdp's nesse sentido, e com grávidas também, mas adiante, quanto aos outfits das moçoilas já achei um bocado exagerado, porque elas pareciam menos funcionárias de loja de roupa internacional numa das mais bonitas capitais europeias e mais funcionárias do bar de uma casa de alterne numa das mais bonitas capitais europeias.

Depois, tivemos a senhora que tirou os preços de dois soutiens que, por si, já estavam a metade do preço, e tentou levá-los pelo preço mais baixo da promoção. A funcionária disse "olhe que não, esses estão nos de 7 euros", ao que a senhora contestou "ai não não, estavam na prateleira dos 3 euros, vou levá-los a 3 euros!", ao que a funcionária reagiu com um "vou ver à prateleira, são os 7 euros, arrotas com o dinheiro ou não levas nada da casa!". Ganhou a funcionária, obviamente.

Mas a pièce de resistence da coisa foi a avózinha!

A avózinha era uma senhora que devia ter mais ou menos a idade da minha avó, ou seja, octogenária, e estava a tentar levar uns quantos soutiens da moda, almofadados e push-ups e com rendas, quem sabe inspirada por qualquer calhamaço que tenha andado a ler recentemente, mas, alas!, não havia medida para ela!

Lá se foi a senhora com um olhar de desilusão e a pensar, provavelmente, que o seu destino mais certo seria a banca da feira das Galinheiras com os soutiens cor de pele reforçados, que empinam as mamas descaídas e com aquela aba debaixo das ditas, para amparar ali um bocado as peles flácidas.

Um septuagenário é um losango com sete lados #43764576

Saio do autocarro. 

Subo a rua para ir ao supermercado. 

Cruzo-me com uma septuagenária de bengala, bastante vagarosa, no início da rua, na conversa com o sr do café, à porta do mesmo.  

Entro no supermercado, volto a sair cerca de 5 minutos mais tarde. a septuagenária está nos mesmos preparos, mas 3 lojas mais abaixo. 

Lá foi ela, devagar devagarinho, a meter as novidades em dia à porta de cada loja. 

Espero que não more lá muito em baixo, que o próximo lance da rua tem pelo menos umas 10 lojas, todas seguidas!

Um septuagenário é um losango de sete lados, #67865466.

Conversa de duas septuagenárias no autocarro, em que cada uma se gaba de ser mais poupada que a outra, nomeadamente no que toca a gastos de água: uma diz que lava na máquina uma vez por semana, a outra lava a roupa a cada 15 dias, uma diz que gasta 10 ou 11 euros por mês em água, a outra só gasta 4 metros.

Uma pessoa fica a imaginar até que ponto aquela saia de fazenda está mofenta, e se a senhora gasta em pó de talco o que poupa em água, despejando bastas quantidades nas mamas e nas partes intimas. 

Uma pequena reflexão para a próxima vez que vos calhar uma septuagenária no banco ao lado, no autocarro...

O dia em que quase quase tive de ir buscar t-shirts à gaveta do homem que me fez a filha.

Esta foi a última foto da pança, horas antes da pequena pirolita manifestar que queria vir conhecer o mundo naquela data, 15 de Outubro.

Não lhe noto grande diferença nas últimas semanas. Estava, provavelmente, um pouco maior, mas nada de visível a olho nu.

A última vez que me pesei, nessa última semana, já chegava aos quase 69 kgs. Eu era uma catraia de 50 kgs...

Disseram-me uma data de coisas que não se concretizaram:

 "Ah e tal, a cara vai inchar". Não inchou.

"Ah e tal, vais inchar por todos os lados". Nope.

"A barriga ainda tem de descair mais". A barriga nem se mexeu.

"É na mudança da lua". Pois, uma delas, eventualmente...

Isto, na cabeça de uma mamã de primeira viagem um bocadinho stressada com a teoria da médica de "tem de ser cesariana e no hospital privado onde trabalho porque o bebé pode não descer", era uma data de macaquinhos alucinados aos pulos pelo cérebro fora.

Afinal, a Baby Plum era uma pequena baby-bomba-relógio, e saiu do quentinho quando quis, deitando ao ar as teorias todas e mais algumas que me meteram à frente.

Cá para mim, ainda acho que a sacaninha esteve à espera que as avós estivessem juntas e que houvesse, por acaso, um passeio combinado, para vir meter o seu baby-bedelho no assunto...

(PS: Já estava a ficar sem t-shirts onde me conseguisse enfiar, (esta foi de uma altura da gravidez em que pensei qualquer coisa do género "isto já não vai crescer muito mais") e farta da moda das riscas! Mais uma semanas, e ficava deprimida!)

É mesmo estúpido, ou é só da minha cabeça?

Na Índia, deram-se ao trabalho de "inventar" uma lingerie anti-violação que dá choques e envia mensagem à polícia de que a pessoa está em perigo,

mas não se preocupam com LEIS que façam isso!

E qual polícia? A que aconselha as raparigas a não fazer queixa porque é vergonha?

Vão-se mas é atirar ao Ganges agarrados a um pedregulho!

Uma estranha forma de diversão.

Tenho de confessar uma coisa:

Já tinha dito que não tenho costela de comercial, mas o facto é que continuo a ver esses anúncios... simplesmente por serem divertidos!

Ora querem ver?

"Empresa de prestígio nacional necessita de prestadores de serviços para Distribuição"

Até aqui muito bem, não acham?

Mas há que continuar a leitura, para ver o que é que os senhores pedem dos seus futuros "colaboradores"!

. Disponibilidade total e imediata.

Nada mau, é perfeito para uma pessoas que não tem emprego.

. Conhecimento da área geográfica em questão.

Aí, pessoalmente, já não estamos tão bem, mas faz-se.

. Ambicioso, exigente, dinâmico, gosto pelo trabalho pessoal e em equipa, etc etc.

Menos mal, menos mal, isso arranja-se.

. Carrinha comercial própria, ou viatura ligeira tipo contentor com ou sem plataforma.

Wait..............................

Esta deve ser a pergunta com rasteira...

Ah e, obviamente, não especificam ganhos.

Viva o futebol!

Temos lá um colega no departamento espanhol que é, vá, um bocado apanhado da mona.

Nos dias normais.

Nesses dias, lá anda ele com um olhar alucinado, a ouvir Judas Priest e Metallica no turno da noite, depois da chefalhada dar toda de frosques, e com uma barba à feiticeiro medieval que lhe fez ganhar a sublime e carinhosa alcunha de... talibã...

Ora, ontem, foi um dia especial!!

Jogou o Atlético de Madrid!

Logo, o nosso amigo, assim que o pessoal virou costas, e assim que se começou a aproximar a hora da saída para o seu encontro com amigos e cañas e um ecrã gigante, sofre uma transformação!

Tira a camisola de lã, saca da mochila de uma t-shirt e um cachecol do Atlético e apetrecha-se a rigor.

Eis senão quando, todo orgulhoso, saca tabém de uma mini-coisinha destas que temos na imagem:

... para se dirigir aos lavabos laborais...

e ajeitar a barba!!

(e ainda acrescentou - em pormenores!! - o espectáculo que deu quando foi comprar aquilo ao Corte Inglés).

A menina do blog e os sacanas dos médicos.

Espero que esta saga acabe em breve, ou não vou visitar mais porra de médico nenhum até ser velha e vestir as cuecas por cima das meias!

Prognóstico para o dia de hoje: consulta de oftalmologia.

Detesto levar secas. Consultas são secas.

A não ser consultas de dentistas, que são secas e torturas.

Abstenho-me de comentar as consultas de ginecologia, já agora.

Pois a consulta, muito para meu agrado, até foi brevezita.

"Ah e tal, vou só meter-lhe estas gotazitas para dilatar a pupila, e daqui a uns 15 minutos já lhe faço o teste para ver se está tudo normal com o estado da sua miopia"

(Pá, isto sabe a ginjas! Não está a custar nada! E está a ser rápido!)

Ora o tal teste consistia num:

"Mire arriba, a la derecha, a la izquierda, ahora abajo, a la derecha, a la izquierda" (o sacana trocava-as de vez em quando, a ver se me confundia...), isto enquanto me apontava uma lanterna de 100 watts DIRECTAMENTE à porra da pupila!

Saí de lá toda torta, nem conseguia olhar para cima para ver a porra do número do autocarro, parecia uma mistura de inválida com pessoa descapacitada mentalmente até chegar a casa!

Sorte a dele que não tinha de conduzir, bem lhe podia ter feito uma espera ao pé do lugar onde ele tinha parado o carro dele!

Actualização nº 2 - Coisas de Gaja.

Aka grande putaria.

A menina do blog anda de calça de ganga e t-shirt.

Ora agora, lá no trabalho, anda de parelha com uma companheira que pertence à "Forma de Vestir no Trabalho nº2" o que, há que ser verdadeiro, é uma má influência.

Do tipo, um dia saio de casa toda pipizita, muito confortável, mas pipizita, e já nem pareço eu.

É fixe, mas não deixo a onda da t-shirt e calça de ganga.

Acho que inventei a moda "T-shirt, betadine, tranquilo, mas pipizita".

Aproveitei, finalmente a ocasião, para arranjar dois pares de calças de ganga, que já não podia olhar para as minhas, de tão velhas e ruças que estão.

Foi preciso uma mancha de tinta para me convencer a isso:

um par de calças que comprei quando fui para a faculdade, azuis escuras, nas quais caíu uma mancha de tinta de um trabalho que estava a fazer (novinhas, caray!!).

O que é certo é que as calças já estão quase brancas, sobreviveram a tudo e mais alguma coisa, mas a porra da mancha ainda lá está!

O que me levou à brilhante epifania: "preciso do raio de umas calças novas!"

Eu queria, mas eu queria mesmo!

Só que nunca mais re-editam o primeiro livro da mulher, e nunca mais lá metem o último dela!

Ele é Corte Inglés, Casa del Libro, Fnacs e Book World!!

Não consigo encontrar os livros em inglês que quero aqui em Madrid!!

Quando o apanhar.... ai jasus, como-o todo!!

And... not so divas...

Tenham medo das camisolas deste senhor!!

Bolinhos de Côco acabados de sair do forno?

Não sei deles.

A sério.

Não posso estar muito tempo em casa sozinha com a cozinha, está visto...

Aqui este blog descobriu o supra-sumo da utilidade das chanatas da moda!

Apanhar ouriços nas rochas!

Acabaram-se os calcanhares doridos!!

(mas lá se vai o efeito spa esfoliante, e tem de se gastar uma pipa de massa num spa verdadeiro com especialistas da área que não acabaram a secundária mas que sabem tirar o buço e que conseguem brilhar no escuro à conta do loiro à Marilyn que têm na cabeça e do verniz risqué cor vamos cegar as vistas nas unhas...)

Vá, toca a chamar os amigos, estão à espera do quê?

Ainda as pegas... e as piadolas parvas, tão parvas...

É uma senhora gaja sentar-se no sofá cá de casa, num fim de tarde, depois de regar e conversar um bocadinho com as suas plantinhas carnívoras, perdão, da bruxaria, perdão aromáticas..., com o seu livrinho do momento... e ser atacada pelas sacanas das pegas!!

Damn!!

%$#&$#&((&!!

Então não é que o sacana do homem se trocou todo com as horas???

Queira Nosso Senhor que não lhe apareça uma planificação no Destino...

Ai bida bida...

Como diz a minha sobrinha L., lá em casa.

É que uma pessoa vem mais cedo para tratar das coisas burocráticas e despachar o que tem de ser despachado.

Depois stressa porque só se começa a trabalhar daí a um mês, afinal, e não duas semanas.

Depois stressa mais porque que arranjar um part-time para compor as coisas, e não há respostas coerentes de lado nenhum.

Depois stressa mais ainda porque os patrões anteriores foram uns grandes sacaninhas filhos da p**ª de exploradores, esqueceram-se de pagar o que faltava, pagavam tarde e a más horas uma amostra de ordenado que deviam era ter vergonha de oferecer, a senhora da cafetaria da escola ganhava mais 300 mocas que eu, que ainda tinha de gastar passe e subsídio de alimentação nem vê-lo, já trabalhar horas extra de borla é que não fazia diferença!

Adiante, eu é que sou bem educada - aliás, estúpida! - e acho que as pessoas hão-de somar dois mais dois e ver as figuras que fazem, às vezes...

Depois lá comecei a ver a data a chegar-se e a arribar, isto quando uma pessoa tem a perspectiva da construção de planificações do zero para um curso de adultos até vê a vida com outros olhos, e animei um bocadito.

Claro que hoje mandei umas coisas ao coordenador do centro e apontei o pormenor de faltar uma semana, que era coisa para me dar jeito para meter mais matéria útil, e não é que o sacana do homem me vem dizer - planificação de 10 unidades repartida por 100 horas de aulas, atentem!! - que a semana de 18 a 22 conta como tempo de aulas, mas não lectivo.

O que quer dizer, em termos práticos, que vou ganhar as horas, sim senhor, mas que vou ter de as gozar em casa, e que vou ter de encaixar as minhas 10 unidades em, afinal, 70 horas, que é quase como meter sei lá o quê sei lá onde, e o que quer dizer que vou ter de fazer isso até quarta feira, caray!

E para eu não me queixar que não tenho nada para fazer, ele é mudanças de mobília lá em casa, é bolos, é pudins, é experiências científicas na cozinha, ontem ainda ganhei a cereja em cima do bolito!

Fomos conhecer o espaço do primeiro take away português aqui em Madrid e a menina do blog, saloia em todo o sentido da palavra, meteu-se a cavaquear com o pessoal lá do sítio e saiu de lá com 3 espetadas de lulas do melhor, arroz branco com cenouras e outro emprego, que vai dar para entreter e bem quando acabar o curso, e que vai ser uma formação e pêras para a área na qual quero realmente investir - não no take away tuga em Madrid, diga-se de passagem, mas na área da hotelaria regional!

Acho que o Rapaz dos Computadores ainda está meio em estado de choque. Ele achava que eu ia sair de lá com um não redondo - como é hábito em todo o lado... - e afinal as coisas resolveram-se bem!

Dias mesmo cheios! Até parece que já tenho mais vontade de escrever e tudo!

E sinto-me mesmo ocupada, chiça penico!!

Verdadinha!!

De acordo com a mais solene das tradições bloguisticas.

Aqui a Menina do blog decidiu que anda um bocado farta de não ter graça para dar ao rapaz jeitoso cá de casa cada vez que o refere aqui no estaminé, coisa que por acaso até é bastante frequente.

Quando uma moça tem um blog, logo todos os membros da família acabam por ser agarrados pela coisa - ele há a Menina Didi e o seu Abade, a Caixa Poeirenta e o seu Caixote, a Miss Poisoned Apple e o seu Mr Poisoned Apple, a Pipoca e o Pipoco (não sei se estes têm a ver...), e outros afins!

Então, dá um bocado trabalho dizer sempre "aqui o jovem cá da casa e etcéteras". Daí, um nome como deve ser.

Logo, andamos agora cá em casa com a - altamente saudável - discussão conjugal para decidir que nome há-de o moço ter!

Já cogitámos várias hipóteses:

O Puto,

O Rapaz do Blog,

O Menino do Blog...,

O Rapaz dos Computadores,

R.,

O Rapaz da Barbinha,

O Jeitoso cá de casa,

O Chico Guapo cá de casa,

e não estou muito inspirada! Tenho a certeza que a ideia genial há-de surgir a qualquer momento, é melhor ter uma caneta à mão para apontar!

Ontem, a brincadeira esticou-se, e já estávamos a arranjar graças para a Menina do Blog, também, que isto de estar por terras de castelhanos faz com que andemos os dois a falar metade lusitano metade castelhano, e ponderou-se se a alteração do nome para Pepa ou Lola seria viável...

Claro que depois trocamos os papéis, e no blog dele lá do trabalho, ele pode aproveitar para referir que foi a Menina do Blog que lhe deu cabo do juizo e daí saiu para o mundo aquele pedaço milagrosos de código, ou encaixar-me nos aknowkledgements, coisa que vai ficar tão esquisita como um Cristiano Ronaldo a dizer que tem uma Biblioteca lá em casa, caraças, tanto espaço e nunca se vê o raio de um livro!, porque o blog do rapaz é só de coisas técnicas, e não de parvoíces como estas que vós aqui ledes!

Eu sou uma mááááá mãe!

Zozas Maria gosta de ir à rua passear e dar porradinha ao cão Vidinhas que faz oito dela mas que é um parolo que só quer é festa e dançar com Maria Amélia.

Zozas Maria e eu temos uma combinação: está frio como o raio, por isso, a sôdona vai lá à rua às sua voltinhas, sim senhor, mas a porta fica fechada, e quando ela quer voltar, dá uns sinaizitos na porta, que é como quem diz, umas arranhadelas personalizadas.

Ora o oposto também acontece.

Isto é, Zozas Maria vem para dentro, mas depois muda de ideias e quer voltar para o laréu.

Vai daí, é arranhar a porta pelo lado de dentro e eu a mandá-la sossegar para não atormentar os vizinhos.

Infelizmente - para ela, é claro, que estava lá fora com o rabiço ao frio e à mercê de um cão-pequeno-boi-QI-de-lagartixa-das-bem-lerdazitas-coitadas - a menina do blog estava distraída com o mimimi - é mais parva e com sorriso tonto - e achava que ela já tinha entrado e estava a arranhar a porta para ir para a galdérice, quando se passava exactamente o contrário....

Má mãe, mááááá!!!

A Fadinha dentro de nós.

É uma fatalidade.

É ir uma pessoa descansada da sua vidinha, rua fora, a trautear uma cançãozita (aqui, reparem, estimados leitores, já a sanidade a dar de si!), a pensar na vida e no dia de trabalho e nos donuts ali do pingo doce, e entretanto vai-se cruzando com gatos e cães e passaritos e melros e, qual Branca de Neve de mp3 nos ouvidos e botas de lenhador nos pés, cumprimentando e conversando com as bichezas todas, já velhos conhecidos.

Invariavelmente, do outro lado da estrada, há SEMPRE uma paragem de autocarro com um figurante que fica a olhar para nós fixamente...