Deve ser moda, agora.

A Marta do teleseguro foi despachada, e trocada por uma Marta nova.

Ou estava a terminar a licença de maternidade ou tinha um blog.

Das duas, uma...

A psicanálise deu-me cabo dos contos de fada.

Quando andava na faculdade, tive de ler um livro sobre a psicanálise dos contos de fadas.

Era um livro bastante escandaloso porque o senhor, basicamente, levava tudo para a cueca, e chegava-se ao fim da obra menos com a sensação de estarmos esclarecidos acerca do tópico e mais com a sensação de que o senhor tinha fugido da casa de malucos que estudava casos freudianos.

A modos que uma pessoa fica com a percepção do mundo da fantasia da nossa infância um bocado alterada, depois de passar por um teste de vida destes, e foi o que aconteceu quando, um dia destes, depois de muitos, muitos anos, dou comigo a cantarolar as pombinhas da Catrina à baby plum e aquilo começa a soar-me mais a Fifty Shades de Catrina...

Começamos logo com as pombinhas da moça, que andam de mão em mão.

Ora, cá na terra, pombinha é um termo que se usa para as partes fodengas de uma senhora, utilizado principalmente por senhoras mais tímidas ou púdicas, ou octogenárias, como a minha tia-avó, além de outras expressões, também bastamente usadas por ela, como pechenaica, pachacha, pardalita, pardaloca ou pardala.

Já os senhores são um bocadinho mais brutos e chamam pachacha ou c***, a não ser que se estejam a referir às suas filhotas, e aí lá sai um pipizito.

Mas vagina, por estes lados, só calha mesmo ao médico, salvo seja.

Pronto, lá andaram a passear, foram aqui, foram ali, tudo na maior.

Depois, a mãe da moça manda-a à fonte, e a desgraçada parte a cantarinha, uma inequívoca referência ao "partir a bilha", expressão sobejamente conhecida em território português.

O que deve querer dizer que a rapariga deve ter algum problema em fechar as pernas, de acordo lá com o senhor do livro, que me deu cabo da mística popular infantil, e foi por causa disto que passei antes para "todos os patinhos sabem bem nadar", na esperança de não me cruzar com nenhum trocadilho à Rosinha...

O que é um nome...

É sempre uma surpresa quando pessoas que sabes que são totalmente desprovidas de sentido de humor, vão e são brutalmente criativas com a escolha da graça dos seus petizes.

(e dos seus amigos de quatro patas lá de casa...)

Retrospectiva dos óscares que não vi.

Ou seja, todos. 

Tenho a confessar que foi coisa que nunca me entusiasmou muito. 

Para já, não sou assim tao grande apreciadora de outfits para achar que vale a pena perder uma noite bem dormida, depois porque quando uma pessoa começa a ver o espectáculo, aquilo é uma seca pegada e perde a motivação toda, que já não e muita, mas acima de tudo porque eu e os gajos dos óscares não nos entendemos: tanto filme como actores, os que gosto quase nunca ganham, e arrebatam tudo uns quantos que eu ainda estava a pensar em desculpas para que estivessem ali naquele lugar.

É certo, gostei do senhor dos anéis e aquilo levou tudo para casa, houve filmes que não conhecia mas que se revelaram boas surpresas, como o Crash, e graças aos céus que a Meryl Streep é merecidamente valorizada, mas o Johnny Depp é dos meus actores preferidos, e extremamente versátil, e ficou varias vezes sentado na cadeira, e no ano do Pulp Fiction ganhou outro actor de que ninguém se lembra, mas o que ficou para a história foi o "bad motherfucker".

Por isso, deu-me para fazer assim a modos que uma compilaçãoo não dos vencedores dos óscares, mas dos que deviam ter ganho se fosse eu a mandar naquela cena toda.

E isto quer dizer dar prémio ex-equo ao Frida e ao The Hours, bem como à Nicole e à Salma e à Meryl só porque acho que merecem!

Bolas, a Meryl merece varrer aquilo tudo de cada vez que lá vai! E a Cate Blanchett!

Ora vamos ver, só assim por alto, enquanto ali a pirolita dorme a sesta:

95: o ano do Forrest Gump... Nada mais a dizer. Mas tinha marchado óscar para o Morgan Freeman (claro!), a Uma, o Travolta e o S.L. Jackson pelo Pulp Fiction. Então digam lá, qual é que é o filme de culto agora?

96 é histórico: dá um óscar ao Nicholas Cage e deixa de lado Sean Penn e Anthony Hopkins... O Brad Pitt no 12 monkeys, que é um filme épico (e não ganhou o óscar, mas vá, o Braveheart estava lá...) também ficou de fora e, apesar de gostar da Susan Sarandon, senhores, dava o gajo dourado à Meryl e às pontes de Madison county!

98 foi difícil, tanto o Bom Rebelde como o Melhor é Impossível davam luta, mas mesmo assim o sacana do Titanic levou tudo ao fundo com ele...

2000: o Sexto Sentido saiu a perder com o American Beauty, que não acho nada por aí além, num ano que tinha o fantástico The Green Mile e o Magnolia. E dava um óscar ao Tom Cruise!

2001: Chocolat. Ao lado. Ok, também adorei o Gladiador. Mas Erin Brockovich? Nah... E vi uma vez o Pollock e tive vontade de me atirar da janela!

2003: Frida e The Hours. Tudo para eles! Mas rendeu mostrar as pernas no Chicago, pelos vistos...

2006: O Crash foi uma boa surpresa. Brokeback Mountain tinha grandes previsões, mas não chegou lá. Felizmente.

2009: Para mim, Benjamin Button. Mas o Sean Penn, enfim...

2013: Argo. Mais que merecido.

O Dom do Marketing. Ou não.

Ora digam-me lá, doninhinhas da sua mãe se, quando vão muito bem no autocarro, olham, de repente, para a rua e dão de caras com uma cabine da PT, daquelas que têm a publicidade de uma senhora toda feliz e contente com o seu cartão, a dizer em letras grandes e coloridas

"Eu UZO o meu PThello"

Se a ideia não vos vai logo, mas loguinho, para a cueca?

É que a mim vai. Serei normal, ou isso?

De como o crime, afinal, até compensa.

Hoje, finalmente, comecei o horário das pessoas normais, não assim tão normais, com fins de semana, ou como a colega dos calções a ver o rêgo que anda meio enrolada com um ou os dois supervisores e que tem mais fins de semana que toda a gente e faz 1 hora e meia de almoço enquanto os comuns mortais fazem 1h, mas com aquela coisa fixe de sair ainda de dia, de poder sair do trabalho e ir à mercearia e fazer o jantar do Puto cá de casa, coisa com que me divirto bastante.

Hoje resolvi passar, tranquilamente, ali pelo mini-preço da rua de cima, com ideias de vir a descer a rua pela sombra das árvores e a levar com o pitróil dos carros, que isto é província, mas também é Lisboa.

Estava eu lá muito bem, a aproveitar que o Puto não estava nos próximos quilómetros de distância, para espreitar as qualidades e as atracções dos gelados da montra do frigorífico, a pensar com qual/quais me havia de alambazar, quando oiço um

"Pst, pst,... ó menina..."

(Ó, meu deus, "menina!" Gosto tanto que me chamem de "menina" quando já sou uma trintona!)

"Pode chamar a funcionária aqui à Padaria?"

(Não, eu não pensei essas coisas! Suas mentes perversas!)

Afinal, o senhor tinha ido à Padaria levar não sei o quê, e uma das meninas, sem saber que ele estava lá dentro, trancou-o. Sair, ou pela porta, que estava trancada, ou pelo balcão, que era alto, e eu não me aventuraria.

Moral da história: salvei o segurança do mini-preço, pratiquei a boa acção do dia, e acabei por não trazer gelado.... 

Vá, trouxe iogurte grego de morango da marca branca e areias, misturei tudo, estava fresquinho, e soube-me a ginjas!

Dúvidas da menina do blog # 375834768437865.

Em termos práticos, o que é que será que passou pela cabeça do Bartolomeu de Gusmão, que era padre, para inventar uma coisa que se chamava Passarola e que o fazia ir aos céus, aka voar?

Para pensar durante aqueles momentos em que estamos a pasmar da janela do autocarro para a estátua do senhor Saldanha com a senhora com as mamas ao léu um bocadinho mais abaixo.

Nem tinha vontade de dizer nada, que é para não agoirar.........

Mas está calorzinho, sim senhor, já se parece Verão, tem muito jeito o S. Pedro, muita experiência no seu trabalho, sabe fazer um Verão mesmo bem feitinho, todo à maneira, ele é sol, é calorzinho, é o cheiro a feno (que aqui é Lisboa, mas também é quase província, temos feno e hortas e essas cenas), e ficamos por aqui que é para o gajo não se armar em parvo.

Por isso, se virem a miúda de óculos de calças de ganga e acharem que ela se tem andado a descuidar da depilação, desenganem-se.

É mesmo porque tenho uma pázada de nódoas negras espetadas nas pernas, parece que tenho 12 anos outra vez e andei a trepar às oliveiras e a tralhar do carrinho de rolamentos lá na ladeira em frente da casa dos meus avós, que antes era de cascalho e fazia nódoas negras, mas que se fosse agora, que é de alcatrão, arrancava as calças e a pele, iaics!

Vou tão para o inferno, mas espera lá, antes ainda deito abaixo aqui esta chávena de chocolate quente.

É que apanhei com este belo aparte noticioso, em que este casalinho jeitoso informa o mundo (quem quer ouvir, é claro) que ambos (os dois) adoram desporto e comida saudável e rebéubéu pardais ao ninho, e acho muito bem sim senhores, há que ser saudáveis, a família toda, mãe e filho e gato e porquinho da Índia, mas eis que quando chego àquela parte do: *

"Ele orgulha--se de estar sempre bem, por ele e pela namorada, e confessa que dão dicas e pedem a opinião um do outro. “Sempre! Ainda hoje, quando estava em casa, mandei-lhe uma fotografia do meu outfit para ver se ela gostava e vice-versa. O look dela também foi previamente aprovado."

(ok, havia fotos melhores, mas não eram nada decentes, teve mesmo de ser esta em que a Iva estava com uma espécie de weird hair day e o rapaz com um weird ear day, desculpa lá, ó Iva, mas é que nas outras o rapaz estava desnudo e também não vou meter aqui mamocas ao léu, não é?)

*Só me veio à cabeça o doce casalinho daqui da imagem 2 desta posta.

(encontrei também uma destes dois aos melos, todos tipo agarrados a tentar enjorcar uma coisa tipo beijinho na boca mas de bocarra escancarada, e... não!)

Pronto, isto é lá com eles, mas o que é certo é que, com o tempo, a izbeleza se vai, e os áutefites daqui a uns anos já não estão na moda, e era boa ideia irem praticando outros desportos assim mais intelectuais, daqueles que, daqui a uns anos, vão dar um jeitaço quando olharem para a fronha do outro e já não virem propriamente a mesma coisa.

É só uma ideia.

Cá por casa, andamos numa onda verde...

Primeiro, foi a fase dos pimentos padrón.

Agora, tudo é desculpa para fazer espargos verdes...

Esta alimentação espanhola dá cabo de mim!

Uma pessoa está, obviamente, na profissão errada.

E andou a queimar as pestanas gratuitamente na faculdade na ilusão de criar um mundo melhor para as nossas crianças e o nosso país e renhónhó e pardais ao ninho.

A minha dentista acabou de ganhar 90 euros em menos de meia hora. Melhor que ela, só mesmo uma putéfia fina, e não me estou a referir a Monsanto ou Intendente.

Aproveitou a ocasião e brindou-me com uma anestesia que me deixou com aspecto de quem acabou de sofrer um ABC*, ele foi os dois maxilares (o de cima e o de baixo), foi lábios, foi bochecha, foi metade do nariz e até sinto aqui o olho um bocado apanhado, motivo pelo qual me estou agora a alambazar com um gelado (estão 2 graus lá fora...) e pareço o nosso amiguinho dragão da imagem abaixo.

Ao menos, os músculos da cara não se mexem, por isso, caros amigos, quando se sentirem assolados por pensamentos negativos relacionados com o flagelo do passar do tempo e da isbeleza, não se agastem com o botox: passem no vosso dentista preferido e apontem para o sítio da cara que querem que não se mexa!

*ABC: Ah Bruta do Caray!

Senhores, que comecem as apostas!!

Depois do Príncipe Harry de rabo ao léu...

Depois do seu geriátrico avô sem cuecas e com as miudezas viradas para os fotógrafos de cada vez que usa o kilt...

Depois das mamocas da Lady Catherine, apanhadas no cu de Judas por um funcionário do Berlusconi...

Qual será o próximo elemento da família real britânica a destacar-se, e com que parte do corpinho?

Breve nota da autora referente à tarde de hoje.

Está o tempo farrusco, mas um calor do caraças.

Ora, entra aqui a moça no Museo de Artes Decorativas, de borla às quintas-feiras depois das 17h, o que é uma boa hora para se ir passear quando faz calor, e dei logo conta que um dos andares está em stand by... Restam os outros 3, e o último é só uma amostrazinha, que o resto também ainda não está aberto ao público.

Pois aconselho, se porventura passarem por Madrid, fica mesmo ao pé do Retiro, e andamos a passear noutro tempo, até porque o edifício era o palácio de uma dama nobre.

A revelação que se segue é que, porém, poderá ferir um pouco as susceptibilidades de quem tem simpatia pelos animais, e uma certa parcialidade pelos gatos. Principalmente estas últimas...

É que nos dois andares do edifício temos os pássaros da fortuna, as andorinhas, cães de caça,os animais fantásticos, por Deus, até um unicórnio!

Mas gatos??? Népes!!

... até chegarmos à amostra do terceiro piso e darmos com a cozinha valenciana que, mais que o arroz, é um altar aos gatos!!

Gato e peixe fresco!

Grande plano de gato e peixe fresco!

A bancada do fogão.

Peixe frito (onde é que está a jeropiga?)

Vais levar, sacana!

Chocolate quente, alguém?

E biscoitos?

Manda vir, que aqui ninguém está de dieta (aliás, andamos é na engorda, que é para compor melhor as maminhas no vestido de noiva, que isso o rabo, upa upa! Hum, será que tenho de me por a pau com a senhora da loja?...)

Os gatos e as enguias do mercado!

Ui, fresquinhas!

(andava eu a pensar em que cor ia pintar a cozinha lá em casa, que é branca de alto a baixo, armários e tudo, e a tentar meter na cabeça do Puto a ideia da "parede das janelas em verde azeitona", que não é tão agressivo como o outro verde alface, mas já me decidi: vou enchê-la destes azulejos!)

Este botão é para quê? - a aplicação prática e o que não deve fazer o consumidor.

Ora o trabalho está mais animadito, em termos gerais, agora que já me deixam falar com os clientes e explicar aquelas coisas maravilhosas do tipo "Onde é que está que é para mandar o reboque", "Se acenderam as luzes anti-poluição é porque o carro detectou emissão de gases e deve levá-lo à assistência, porque pode estar um filtro ou a válvula de emissão de gases entupida. Não, senhor, não é esse tipo de gases. Para este caso, aconselho a abertura das janelas. Sim, todas." ou até mesmo um "Não, minha senhora, daqui não é o IMI."

Uma das coisas a que chegamos logo à conclusão, é que, ali, há coisas que são uma grande aldrabice: começam logo a abrir a dizer que trabalhamos numas Torres Brancas, e a gente fica assim um bocado pasmados a ver qual será o mistério da história.

O mistério, afinal, foi falta de guito nos anos 60, até porque era mais fixe estourá-lo em ganza e outras droguinhas, do que propriamente noutra torre e numa camadona de mármore branco.

Resultado: em vez de termos duas maravilhosas e brilhantes Torres Brancas no centro de Madrid, temos, na prática, só uma das torres que, afinal de contas, é um mamarracho cinzento, porque nem sequer se deram ao trabalho de caiar aquilo...

Aproveito a ocasião para vos solicitar, caros leitores, que não andem a carregar nos botões da vossa viatura cujas funções ignorem, porque há situações em que, estando uma pessoa muito sossegadinha no seu trabalho (moi même...), ouve-se uma sirene de alarme nuclear pelo escritório fora, que provoca assim a modos que pequenos ataquezitos de coração, especialmente aos novatos (moi même, novamente...), ao que invariavelmente, a resposta, quando contactamos a pessoa, é "Ah, carreguei num botão? Olhe, nem reparei! E este botão é para quê, afinal?"...

Ora vinde cá, amiguinhos, soltar comigo um grande "fudâsse, pah!"

A última vez que troquei de óculos, há cerca de 3 anos atrás, em Portugal, gastei o meu ordenado todo e mais algum, cerca de 600 mocas.

Hoje, levaram-me 315 mocas.

E devo dizer que não é sequer metade de um ordenado médio por estes lados!

Marta, a carocha??

Pois digo-vos que passava por chavala de Chelas, pela maneira como a enfermeira me deixou o braço só para tirar a porra das análises!

Isto num dos braços, em que, mesmo estando aqui a je a segurar a veia e a metê-la mesmo à frente do nariz da outra, a agulha ainda espetou VÁRIAS vezes na dita veia.

"Ah ah... vai ficar aí com uma hematosezita..."

(Ah pois vai, vai, caray!!)

(o outro braço está melhor, só levou um furito que, assim que topei que ela não via bem a veia, perguntei-lhe logo se não queria mudar antes para o outro braço...)

(ó pá, sou mesmo esperta...)

(depois é que percebi porque é que a outra rapariga, quando saiu do consultório, achou por bem sentar-se mais um bocadinho, a respirar bem fundo e a abanar o folheto...)

#13 - blue.

O céu em Madrid.

Actualização nº 3 - L'Amour e os livros.

Dei cabo de um romance do Puto.

Estava a ler a "Marina", do Zafón.

A menina do blog estava muito virada para a parvoeira, como é, de resto, habitual.

Bastou um choque frontal entre dois neurórios, para, em vez de "Marina", ler "varina", e passar o livro todo a atormentar o Puto com expressões e tons de voz tipicamente varinenses, seguido de gargalhadas descontroladas e algo parvas. coisa que deve ter tirado um bocadinho a magia à história.

Desculpe lá, señor Zafón...

(porra, se o senhor soubesse o que são varinas, tinha escolhido outra graça para a criatura!)

Fofinhos, sabeis que dia é hoje, sabeis?

SEXTA-FEIRA 13!!!

(sério, acho que hoje é um dia simpático para dizer às ciganas à saída do Metro que andam a pedir 50 eurios para dar um raminho de alecrim (apanhado no jardim) e dizer que estão a ler na nossa mão aquilo que a gente quer ouvir (lá os números do euromilhões não dizem elas!) que todo o santo dia lhes passa um gato preto à frente!)

Next, it will be kind of...