Que andaste tu a fazer, mulhere, que a gente não te pôs as vistas em cima este mês? - Parte 3. o Casório.

Here comes the bride...

De sapato laranja!

Uma das coisas em que se pode poupar num casamento:

O Fotógrafo.

Andávamos aqui numa de "vai", "não vai", e acabámos por decidir pela técnica do "escolher certos e determinados caramelos para ter essa responsabilidade, nomeadamente o Padrinho do noivo, que tem esse hobby, tirar todas as fotos que merecemos e mais alguma, pedir ao pessoal que nos envie, escolher as mais fantásticas e fazer os albuns na net, a preço de uva mijona, que depois oferecemos às mães babadas (e pais e padrinhos e avós...) e, no meio, edições especiais de corrida para os restantes convidados"!

Xanã!!

(já poupar na lingerie da noiva e eliminá-la da lista não é uma hipótese viável, pois apesar de termos um padre com muito sentido de humor, não me parece que ele seja virado para a piadola parva...)

Detalhes de um casamento - parte renhonhó já nem sei.

Nestes dias já conseguimos, miraculosamente, despachar:

a entrega dos convites quase todos!

os sapatos da noiva.

o saiote da noiva.

as duas coisas juntas e o vestido

(nem foi preciso mexer na altura do vestido, ficou P-E-R-F-E-I-T-O!)

a roupa interior da noiva, liga com mimimi azul incluída

conservatória

cartório

livro dos autógrafos

uns carimbos todos giros para decorar o livro dos autógrafos e as etiquetas dos brindes

e ufa, caraças!

Regra número 1 para falar com o clero:

Mentir.

"Ah e tal, vocês não vivem em pecado, pois não?"

"Nope!"

"Ah e tal, para vos casar, é preciso ser a partir da paróquia onde vivem. Algum de vocês vive nesta paróquia?"

"Sim!"

(isto derivado da porcaria de complicações burocráticas, essas sim, da Idade Média!)

Ora apontem:

O processo canónico (que é aquele papelito que vos permite casar...) tem de ser iniciado:

1. na paróquia da noiva

ou

2. na paróquia onde um dos noivos reside E onde se vai efectuar o casório!

Na paróquia da noiva, o processo burocrático deu-se da seguinte forma:

Primeiro: só se pode comunicar para lá às terças e quintas feiras das 17h às 19h30m.

A menina do blog, o noivo E a sogra, em várias ocasiões, agarram no telefone e toca de tentar estabelecer comunicação para o lugar.

Menina do blog, nos dias e horas indicados: "Estou sim, poderia falar com o senhor padre, se faz favor?"

Homem com voz de morto no fundo de uma tumba: "Olhe que agora não pode ser, que o senhor padre está a falar com os senhores das obras aqui do largo. Ligue noutro dia!"

Menina do blog, nos dias e horas indicados: "Estou sim, poderia falar com o senhor padre, se faz favor?"

Homem com voz de morto no fundo de uma tumba: "Olhe que agora não pode ser, que o senhor padre está a fazer a confissão dos meninos da catequese. Ligue noutro dia!"

(Ai o camandro!!)

Passados uns dias, lá consigo falar com o dito padre.

"Ah e tal, se estão a viver em Madrid, têm de tratar do processo a partir daí!"

Ora aprendam:

Não temos de tratar nada do processo a partir daqui, os sacanas dos padres é que se querem livrar de trabalho e andam a tentar passar a batata quente para as mãos do padre que venha a seguir!

Ora, aqui, foi preciso mentir!

Eles é que nos levam a isso!!

"Então moram aqui na paróquia?"

"Sim, senhor!"

Gostaria de informar que:

Ponto 1: Cheguei ao trabalho de madrugada, deu para ver o nascer do sol em Madrid de um 22º andar (é fantástico!)

Ponto 2: Sei lá se uma associação de voluntariados é obrigada a ter livro de reclamações, a senhora enganou-se no número!

Ponto 3: Hoje é o dia oficial dos melaços, mas esta é daquelas coisas como o Natal: é quando a gente quiser, e mai nada! (menos para a Rita Guerra e o Tóninho, claro...)

Ponto 4: É sexta-feira 13 e, além de ser daquelas coisas como o Natal, que é quando a gente quiser, em que a pessoa anda com o gato preto sempre atrás, por mor de o ter tatuado na nalga esquerda, hoje ainda foi ocasião para andar com um alfinete de peito todo mignon com um gatito preto de olhos verdes.

Ponto 5: A mãe do Froilán acha que é muito normal os putos darem cagaços aos pais. Eu cá também acho. Só perde um bocadinho o normal quando é com crianças de 13 anos e espingardas de calibre 36. Felizmente, a Justiça espanhola também não acha muito normal, e já pediu ao papá do petiz para se apresentar no tribunal.

Ponto 6: Em vez de ir meter o sono em dia à tarde, estive entretida a montar os convites do casório...

As felinas ajudaram ao barulho:

Zozas Francisca, a fazer-se fofinha e desentendida, antes de abifar as fitinhas com os dentes, como um cigano na feira das Galinheiras:

Quereis ver o que encontrei, quereis???

Behold!!!!

Os Sapatos da Noiva!!

Ó pra eles, tão mignons, tão mimimis, tão jeitosos, tão cor-de-laranja, tão do tamanho certo, com um salto tão normal, quando o resto da porra dos sapatos só há em salmão, com um salto agulha capaz de furar um olho e sempre com mais de 10 cm de altura!!

(and cat approved, obviously...)

Escolher o vestido e stressar a senhora da loja.

Mesmo assim, ainda fiquei lá mais tempo do que estava a pensar.

Primeiro vestido: o que levava apontado.

Nada mau, parecia uma princesinha!

"Ah e tal, vamos experimentar antes este!"

Vestido número dois: a Sereia.

Cum catano! Fica mesmo bem!

Ficamos já por aqui.

Depois, vestidos nº 3, 4 e 5.

Ná, é mesmo o número dois.

Vestido? Check!

(Caray, bem dizem qua gente se sente uma deusa com o vestido de noiva!! Aqui este noivo vai cair para o lado!! Olha a bazófia, pah!!)

Ora embrulha!

"Ah e tal, faz-me espécie as pessoas a fumarem logo de manhã na paragem do autocarro mesmo à minha beira."

"Ah e tal, faz-me espécie perfumes intensos logo de manhã, fico azoada."

Hoje gramei ao meu lado um senhor que cheirava tanto, mas tanto a contentor do lixo que já não vê esfregão de arame e sonasol desde 1977, que dei graças aos céus quando a rapariga que se sentou ao meu lado depois dele sair vinha a tresandar àquele perfume de baunilha que nos faz acreditar que a Páscoa é quando uma mulher quiser, e que se a pessoa tem gosto em cheirar a amêndoa da Páscoa, azar o dela.

Já confirmaram a sala para a festança do casório.

Só faltam os pormenores dos trabalhos manuais (yay!!).

Ah, e tipo, o vestido!