Um turn off do caraças.

Uma moça, há muitos anos atrás, lê um livro todo xiripiti com cenário na Irlanda.

Hum, Irlanda.....

A parte positiva é que é uma trilogia. Mais Irlanda, iupi!

A parte menos positiva é que é Nora Roberts.

A parte f$%%$ é que não encontrei o terceiro livro em LADO NENHUM!!! durante ANOS!!!!

Dei com ele, há uns dias, já o despachei e já está no monte para reler.

Agora vou reler o Sensibilidade e Bom tempo, digo Senso", mas em português, que é para, sei lá, variar um bocado as coisas.

Pois lá no livro da Dona Nora Roberts, é certo e sabido, há uma heroína, um herói, muito chamego, muito marmelanço, umas quantas cenas calientes e, pois claro, Irlanda...

A gente até está para ali, sim senhor, e tal, muito jeitoso, a imaginar a nossa heroína, os olhos verdes, o cabelo ondulado, sedoso, etc, e o nosso herói, olhos verdes, sorriso travesso, e vem depois a mulher e mete-lhe uns cabelos negros e encaracolados!

Ora isso, aqui no meu dicionário, só tem um nome: Carlos Santana!

E lá se vai o romance da coisa, e a heroína, que estava a ser imaginada na onda da Scarlett coiso e os seus lábios repenicados, passa a ter o olhar esgrouviado e a melena à Dallas da Sue Ellen!

Porra, que já me estragaram a veia romântica!

(se bem que, nos últimos anos, a herói que é herói, só lhe acho graça quando tem uma barbinha. Fraquezas, vá...)

Pão de Deus no facebook.

Foto meio desviada de uma vitrine de uma conhecida pastelaria lá na terreola, e a legenda:

"Bola de Berlim, Arrofada ou Croissant?"

A menina do blog pensa: "ArrUfada, caray!"

Mais abaixo, um comentário.

"Ai que giro, traz-me uma Arrefada!".

O meu vizinho do lado tem estado possuído.

Desde há umas horas que estava para ali aos guinchos e aos balidos como um possesso.

Provavelmente, estava a ver a bola, e já esquecido do stress que foi hoje de manhã para chegar ao trabalho aqui por estes lados.

Abençoado futebol, dás uma animação aqui ao prédio, que só te digo!

Agora percebo a cobóiada que estava na casa da velha do r/c, quando vinha a entrar!

Quem não tem pecados que atire a primeira pedra. Espera, tu tens! Ops, já foi! Toma lá água benta e um bocadinho de presunção, vá lá...

As duas coleguinhas novas chegaram ontem atrasadas.

Uma delas apanhou greve e chegou quase meia hora depois da hora.

Outra não sei nem perguntei, mas não foi greve, pode ter ido a uma consulta ou ter adormecido, não é da minha conta. Se avisou e teve autorização, é com ela e a chefia, e não com os colegas.

Reparei que chegou mais tarde do que a colega número 1, mas não vi o relógio.

No entanto, a Pitazita que anda enrolada com o formador-supervisor-qualquer-coisa-ali reparou na hora exacta, 50 minutos mais tarde, e fez questão de se apresentar bastante incomodada com o facto.

Iep, a Pitazita que faz, habitualmente 1.30h de almoço, em vez da 1h do contrato, não se oferecendo sequer para compensar o tempo de atraso, a Pitazita  que, volta e meia, chega também largos minutos depois da hora, e que no outro dia se deu ao luxo de fazer 3 horas de jantar sem dar cavaco a ninguém e nem sequer se preocupar que, se calhar, os colegas não podiam sair do posto para irem para a hora de jantar deles.

Foi a única que comentou, e os colegas limitaram-se a olhar para ela com uma expressão de "não deves estar a processar com o tino todo, é croma!".

O Dom do Marketing. Ou não.

Ora digam-me lá, doninhinhas da sua mãe se, quando vão muito bem no autocarro, olham, de repente, para a rua e dão de caras com uma cabine da PT, daquelas que têm a publicidade de uma senhora toda feliz e contente com o seu cartão, a dizer em letras grandes e coloridas

"Eu UZO o meu PThello"

Se a ideia não vos vai logo, mas loguinho, para a cueca?

É que a mim vai. Serei normal, ou isso?

He´s no Mr Darcy...

O encalhado lá do trabalho, além de ter o Bob Dylan num altar lá em casa, com velinhas e incensos, e que diviniza o Tom Cruzes e a seitazita dele, provavelmente por terem em comum o tópico da altura, e que começa a levantar o volume para se fazer perceber em vez de explicar as coisas com um bocadito mais de lógica, que é o que lhe pedimos,também se gaba de ser gajo que só usa os barbeiros, numa de "ah e tal, eu cá sou um galináceo homem à antiga".

Hoje armou-se em cágado com uma colega, levantou a voz e a garimpa, foi perfeitamente mal educado, e fiquei realmente esclarecida em relação ao que ele quer dizer com "homem à antiga".

 Atentem, "homem à antiga, e não "cavalheiro".

O nosso amigo encalhado é tipo bué bué à antiga. É mesmo do tempo dos Cromagnons.

Um Cromagnon da Linha, que bem!

Como confundir o Português comum:

Dar às crianças nome de animais, tipo Mia, Lua ou Morgana.

Dar aos animais de estimação nome de pessoa, tipo Mateus, Francisco ou Maria.

É ou não é coisa que confunde uma pessoa?!?

Sinceramente, continuo sem perceber muito bem a lógica da coisa, e já cá ando há uns anos.

Os níveis de serviço baixaram. É preciso trabalhar mais. Quando uma pessoa não está motivada, não trabalha com tanta vontade. Quando está motivada, trabalha mais e melhor. É a lógica.

Tecnicamente. Em termos práticos, a alma genial que faz os horários lá no estaminé, tem uma pontaria brutal para meter a organização dos dias da semana de pernas para o ar, geralmente metendo um dia de trabalho quando a pessoa lhe diz que tem de fazer as matrículas do filho no dia x, ou que tem uma consulta no dia y, não se abrindo (salvo seja...) à possibilidade de mudar o dia, e metendo a folga... no dia exactamente a seguir.

Enerva um bocado.

Também chateia quando mete fins de semana seguidos a algumas pessoas... e depois vem com a história do "ah e tal, baixámos o rendimento, vamos precisar de pessoas para fazer dias extras".

Claro que seria uma boa ideia (genial, vá!) meter as pessoas que têm um rendimento mais baixo a fazer as horas extras, já que os outros aproveitam o horário de trabalho para dar ao litro e não a andar a laurear a pevide no youtube, no messenger e a fazer chamadas para os amigos.

E depois, como é que vão recompensar as folgas que vamos ter de trabalhar, e que vão meter-nos em semanas de 6 dias de trabalho com um dia de descanso seguido de mais 6 dias de trabalho?

Com um dia de folga extra para descansarmos?

Ná... com 25% do que pagam por um dia de trabalho...

Epá, estou a sentir-me mesmo motivada!

(mesmo assim, tive de dar uma nega ao próximo sábado, uma vez que simplesmente me meteram a trabalhar nesse dia, nem tiveram a delicadeza (sim, eu sou assim de chata...) de perguntar se queria ou se estava disponível. Não, por acaso não estou. Ainda tentei dar a volta ao horário para ver se conseguia não ter de desmarcar as coisas, mas não houve margem de manobra da parte da senhora dos horários, então, olhem, não posso mesmo.)

E vou esquecer que hoje vi a palavra "avaria" escrita como "havaria". Exacto. Com "H" no início...

O Relvas demite-se.

Na próxima semana já está na RTP ao lado do Sócrates, na rúbrica "comentadores que têm cursos da Praça de Espanha e que nos andam a atirar areia para os olhos".

Até seria coisa de se ver, no caso de a menina do blog não ser uma pessoa casmurra, que preferia jogar damas com o Chifrudo do que ser um dos 1 milhão e tal de encarneirados que cortou na casaca e resmungou, MAS foi ver na mesma.

Neste caso, troquei por um bom livro, mas as damas com o Chifrudo seria uma troca válida, na mesma.

Eishhhhhh... má pontaria, caraças!

Nós, cá por casa, gostamos de variação, mas anda tudo mais à volta dos vegetais e do peixinho.

Ontem, como me lembrei assim de estar com uma pázada de sono em cima, o Puto foi tratar do jantar.

Então, hoje, e como até estava para aí virada, apeteceu-me fazer-lhe um miminho: coelho à la Dona Amélia (senhora minha avó), coisa que é raro fazermos cá por casa, nem sei porquê (ah, espera, é porque eu acho que aquilo só fica mesmo mesmo bem com batata frita e o Puto acha que batata frita é coisa pouco saudável...).

Ora a menina do blog saiu do trabalho mais cedo que o Puto, passou pelo supermercado, meteu o coelhinho a marinar com os temperos e o vinho tinto (espanhol, oferta das primas R. e J., que vieram conhecer Madrid na semana passada) e, na hora certa, meteu a cozinhar a preceito.

Nos entretantos, chega o Puto a casa e são feitas as preguntas da praxe: como é que correu o dia, como é que foi o trabalho, correu tudo bem, divertiste-te,... o que é que almoçaste?

Resposta do Puto: "Olha, hoje, comi coelho, porque é raro servirem isso no refeitório, então aproveitei!"

Uáttttt???

Olha, moço, gramaste ao almoço e ao jantar, que era o que estava no tacho.

Pronto, gramou ele e o sevilhano, que deu pelo cheiro assim que chegou a casa e mandou logo a dieta às de vila-diogo!

Sempre era o coelho guisado à la Maria Amélia, há que ver...

Foi aqui, precisamente aqui, que alguém perdeu o controle de alucinogénicos que estava a meter no ponche.

Não sei do que é que eles ainda estão à espera, os sinais são mais que óbvios!

A Luce foi despachada pelo Yanninikoiso.

O Cricri é uma galinha petisqueira, a Irina deve ter mel, para ele andar há tanto tempo de roda dela, mas é coisa para, de acordo com o currículo do moço, ter os dias contados.

Logo, juntam-se os dois, como já o iam fazer há uns tempos atrás, e só se estraga uma casa!

Pelo menos pela maneira como sai cagada de cada vez que abrem aquelas santas boquinhas, credo, que biolência!

O dia em que esta m&rd@ esteve toda para ir ao ar!

Gosto pouco que me mandem fazer as coisas à maneira deles, e quando o blogger me diz que ""ou actualizas esta porra ou actualizas esta porra", eu tenho mais vontade de lhe mandar um manguito à cara e apagar o raio dos blogues todos!

E ainda estou a pensar nisso!

(não há por aí uma concorrência como deve ser, não)

Descoberta a Margarida Rebelo Pinto dos guias turísticos!

Que depois se irá auto-plagiar num próximo texto...

(ui, qualidade!!)

A Assistência em Viagem da sua marca e as pessoas que não deviam conduzir ligeiramente inebriadas.

Amiguinhas, atentai:

Não andem a fazer chamadas para a linha gratuita de assistência em viagem às 2.15h da madrugada caso não estejam mesmo a precisar de um reboque!

As voitures novas que vocês compram andam cheias de mariquices eletrónicas (até porque são vocês que pedem as mariquices todas, é um facto...), que, por acaso, são muito sensíveis, e que põem as luzinhas do tablier a piscar e desaceleram o motor caso vocês façam merdinha.

Logo, se as luzinhas anti-poluição dos vossos bebés ficarem amarelinhas, em vez de andarem a cuscar nas netes os milhares de pobres consumidores que tiveram essas situações desagradabilíssimas, e de telefonarem para a assistência em viagem de madrugada a ameaçar que são importantíssimas jornalistas e que vão ao facebook e às televisões com esta história que transtorna tanta gente, vejam lá se não foram meter a gasosa no Jumbo ou no Zé Jaquim lá da terra que, por acaso, até adoça a gasolina com um bocadinho de água com açúcar...

Ou se andam com cerveja a mais no bucho...

(sério, a mulher devia ser doidinha... coitado do operador de guarda nessa noite!)

Next, it will be kind of...